なんと表現すればいいのか

ここ最近、抑うつ状態が断続的に続くようになりました。

 

朝起きたくて、頭の中で起きるイメージはできているのに、体は全く起きない。

 

起きても、だるさが出てくる。

 

これ、抑うつ症状らしいです。

 

わたしは、鬱経験もあり、こういうことには関心深めているほうなのですが、

 

やはり、心と向き合うのは難しいです。

 

 

 

そんなことより、カープ優勝しました。

はい。

前回の投稿から空きました。

 

前回の短い文章、精神的に相当やられてましたね。客観的に見れる自分がいます。

 

今日は、カープが優勝するかどうかの日です。

 

地元で優勝できればそれでいいです。

 

がんばれ

「処方された薬が強すぎるんじゃないの?」

薬の内容も知らずに簡単に言うな

 

効き過ぎたらむしろ元気なはずなんだよ

 

もういや

親という名の呪縛

もうやです

 

いろいろ、嫌になりました。

 

今の自分にとって、母親が一番きつい存在

 

逃れたい。

 

逃れたい。

 

目の前で、「精神系の集合住宅?ってないのかな」って言われる気持ち、言ってるあんたはどんな気持ちか分からんでしょう

 

もう、親が信じられる存在じゃない。

 

きつい

 

自分の世界が一番いい

 

それは当たり前です。

 

あなたが精神病院入院してた時、毎日御見舞言ってたけど、ワタシがもしそうなっても、あんたには来てほしくない。

 

来たところで、わたしは拒否する。

 

それぐらい無理

 

親が無理になるって、相当なことしないと無理だよ

 

逆にすごいよ

 

しばらく、ネカフェ泊まろうかな

家族のいる家にいるのが嫌

という感情が日々湧いてきます。

 

かといって、借りられる部屋もなし。

 

一旦医者に相談しようかなとか、近所の満喫で数時間過ごすとか…等、色々考えております。

 

特に母親が、もううざったいくらい過保護で、

 

母親のせいにしたいわけじゃないけど、正直異常なくらいなのです。

 

縁切れるなら切りたいとたまに思う始末。

 

所謂、毒親と言うやつなのでしょう。

 

もう諦めました。

 

もう、なんだよいろいろ。

抑うつ

ということでした。

 

新しい薬も追加です。

 

これからどうなるのやら

またちょとした鬱かも・・・?

明日こそは、と、意気込んでいたのですが、いざ一夜明けると無理になる…。

 

正直、会社に連絡するのも億劫で、でも家にいるのも嫌で。

 

もうなにがなんだかわからない。