これから先

これから先、自分がどうなっていくのか、正直わからないことがたくさんあります。

本当は、この間からツイッター(@didiy_jp)で突然、Tシャツデザインを公開し始めたことを書きたかったんですが、のちほど。

まだ10代のころ、私は20になるころには死んでいるだろうな、と常々考えていました。

10代のころなので、まだ障害は持っていません。

無事に？20代に入って、すでに25歳、20代の折り返しです。

20になってからの5年間、正直スピードが尋常じゃなくて、5年間がない感覚です。

ちなみに、こういうのジャネーの法則？だったかな、そういうらしいです。

で、服の話に戻ります。

まあ、なんか私は昔からものを作るのが好きで、絵は描けないんですが、いつか自分のブランドみたいなのやりたいなっていう、かなわない夢を持っていたわけです。

で、スマホでなんか色々見てたら、少し前にユニクロが出した、自分でデザインを考えられるアプリみたいなの発見して、それがツイッターで画像載せてるやつなんです。

一応、名前として「Mork.s_TOWN」というものにしています。

日本のアプリではないので、買うのもドルだし、私そもそも買ってないんですが、こうやって気軽に自分のブランドっぽいの作れるのいいなって思って。

買ってほしいとも言いませんし、まあデザインで判断してください。

そのぐらいかな。

パソコン事情

高校のころから、自作PCでネットをしています。

なので、店頭でパソコンコーナーに行くとかほとんどなく、行くとしても、メーカーの小売価格がいくらなのか、研究する程度です。

先日から、私のPCが、度々ブラックアウトするようになりました。

原因はほぼわかっていて、まあおそらくはビデオカードの仕業だろうと。

急に負荷がかかると、弱っているものはすぐダメになってしまう。

この部分、機械だけど人と同じって感じですよね。

わたしのPCは、必要な時必要な程度の更新（増設・改設）しかしていないので、元の基礎がもう相当古いです。

だけど、私の貯えがないせいで、古いまま頑張ってもらっているような感じ。

ごめんね。

仕事について

今日正午過ぎ、次の引継ぎ先となる会社から、「今のあなたの状態では、雇用するのは厳しい」との通告をいただきました。

会社名やらなんやらは、要らぬ情報なので伏せます。

わたしからは「できるだけ仕事を続けたい」という一言を申し出ましたが、やはり現実は厳しい。

まあ、単純に休みが多いから、こいつは要らない、と、切り捨てられただけなのかもしれません。

さきほど、親にも話して、また切り替えていこうということになりそうです。

今現在の会社の上司が理解のある方だっただけに、残念でした。

なんと表現すればいいのか

ここ最近、抑うつ状態が断続的に続くようになりました。

朝起きたくて、頭の中で起きるイメージはできているのに、体は全く起きない。

起きても、だるさが出てくる。

これ、抑うつ症状らしいです。

わたしは、鬱経験もあり、こういうことには関心深めているほうなのですが、

やはり、心と向き合うのは難しいです。

そんなことより、カープ優勝しました。

はい。

前回の投稿から空きました。

前回の短い文章、精神的に相当やられてましたね。客観的に見れる自分がいます。

今日は、カープが優勝するかどうかの日です。

地元で優勝できればそれでいいです。

がんばれ

「処方された薬が強すぎるんじゃないの？」

薬の内容も知らずに簡単に言うな

効き過ぎたらむしろ元気なはずなんだよ

もういや

親という名の呪縛

もうやです

いろいろ、嫌になりました。

今の自分にとって、母親が一番きつい存在

逃れたい。

逃れたい。

目の前で、「精神系の集合住宅？ってないのかな」って言われる気持ち、言ってるあんたはどんな気持ちか分からんでしょう

もう、親が信じられる存在じゃない。

きつい

自分の世界が一番いい

それは当たり前です。

あなたが精神病院入院してた時、毎日御見舞言ってたけど、ワタシがもしそうなっても、あんたには来てほしくない。

来たところで、わたしは拒否する。

それぐらい無理

親が無理になるって、相当なことしないと無理だよ

逆にすごいよ

しばらく、ネカフェ泊まろうかな